どーも、穴0です。

卒業の打ち上げに焼肉行ってきましたよ。

食べ放題だったんですが、自分は焼いてもらったのを食ってるだけでしたね。

ドリンクバーのフローズンのせいでお腹がいっぱいになりました。



さて、これで穴も社会人の仲間入りですから堂々とＡＶ借りれることがうれしいです。

じゃ、今日はこれくらいで・・・・・・・

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どうも。ヒキコモです。

明日卒業します、
人間を。

文字通り夢旅人となります。


ハイ、突然ですが、夢旅人内でも卒業式しまーす。


ヒキコモ「卒業証書を授与される者、全員起立！！」

全員「エレクトォォォォォッ！！！！」

ヒキコモ「ハイ早速オチきた！！誰がチンコ立てろといったこのウンコ野郎共！！オチだけにオチンコかっ！！」

kure「うまい！！」

ヒキコモ「うるせぇよ！！記事書かないで今まで何してたんだ！！」

kure「センズリ掻いてました！！」

ヒキコモ「誰がうまいこと言えといった！！もう駄目お前！！進級判定会議にかけます！！」

kure「ハイ・・・・」

ヒキコモ「名前を呼ばれた者から大きな声で返事をして前に来なさい、編集長ニワトリ！！」

ニワトリ「おまんっ！！」

ヒキコモ「おまんが何を意味するかはもう問いません！！オラ卒業証書だ持ってけドロボウ！！」

ニワトリ「うっひょう！！」

ヒキコモ「変態穴０！！」

穴０「ハイ！！」

ヒキコモ「返事は立派だが服を着て来い！！進級判定会議行き！！」

穴０「うへぇ！！」

ヒキコモ「うれしー！！」

うれしー「あ、ハイ！！」

ヒキコモ「はい。お前は特に言うこと無いから。うん。」

うれしー「あ、ハイ」

ヒキコモ「栗！！」

栗「とリスゥゥゥゥゥ！！」

ヒキコモ「退学っ！！！」

栗「グフフゥゥゥ！！」

ヒキコモ「以上２名の卒業を認める！！これにて解散！！」

全員「おまん・・・・・・・・・・・・・こっ！！！！！！！」

ヒキコモ「全員卒業取り消しっ！！！！」


てなワケでこれからも夢旅人をよろしくお願いします・・・・・・

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記事書くの久しぶりだなぁ〜
どうも、フライデーの胡散臭い記事はむかつくけどついつい表紙のグラビアには惹かれちゃう、Mr.フライデーこと穴０です。

ああ、我らが高校では来週卒業式なんすよ。
なんでこんなに早いか？
・・・めんどくさいことに毎週土曜にも授業あったおかげですかね。

それにしてもあのむさくるしい男の園ともついにおわかれかぁ〜、と思うと何となく胸が熱くなって感極まり涙がじわじわとにじみ出る・・・　　なんてことも全くなく、やっと終わったなぁ〜という開放感と安堵の気持ちで一杯ですね、正直。
ひとかけらの未練もない。

思えば三年間、一日も休まずによく通ったものだ（私、気が付くと何と皆勤賞！　なんて真面目なんだ・・）。
１００％受かると思ってた公立高校に落ちて、滑り止めで受けたここに来るなどとは夢にも思ってなかった（塾の先生の言うがままに決めたのだ）のに。

実は入学式の直後にあった新入生合宿の時まで男子校だということすら知らず（気が付いたときはショックで合宿が終わるまで一言も口利けなかった苦笑）、初めの頃はこんなところで友達なんか作ってやるかとツンツンしてて、部活も入らず休み時間も独りでぼう〜っとしてましたね。

それがどっこい！ある日ニワトリやヒキコモに「いっしょにアメフトやらないか？」と誘われて以来、昼休みや放課後には今の夢旅人メンバーでアホみたいに遊びふけるようになりました。

正直、楽しかったね。
正式なクラブでもなく経験者も一人もいないのに、いつか絶対大会に出てやる！！と、勢いだけは一丁前に（正式な部活動じゃないのでグラウンドは使わせてもらえなかったため）校舎のすみっこで隠れるようにして楕円形ののボールを投げ合っていた。

結局何度もボールが紛失したり没収されたり、学年が上がってメンバーがばらばらになったりして、大会どころか活動そのものも水の泡と消えたけれども、それでもあれは私にとってのささやかな、でもそれだけにほほえましい青春だったような気がする（たとえ女っ気が皆無であったとしても）・・・

半分腐って本の世界に入るようになった私の高校生活２年目を経て、３年になり、我らのクラスにニワトリが舞い戻ってきた時、アメフトはバレーとなって復活した。
そして再び、最後の青春が受験という苦味を伴いつつ始まった。

ここではない別の掲示板でつたない文学活動が開始され、このブログも開設された。

輝きが取り戻されたような気がした。
しかしそれは常に大学受験という不安と苛立ちの渦巻くどす黒い重圧にけおされて、不安定で焦りの見え隠れするせわしないものとなった。

それでも私達は楽しくやってきたと思う。
おまえらがいてよかったなぁ〜
そう思える仲間がいる。

・・クサいし、ありきたりなセリフだな。
ってこう言ってるのもまたクサいしありきたりだが。


それはおいといて、正直に純粋に感謝するよ。
今夢旅人で何人がこのブログに参加してるのかは分からんが、少なくとも左のはしっこに名前の連なってるやつらには本当に言葉では言い表わせないほど心から感謝している。

こういうのは本当は卒業式が終わってみんなうまく大学に受かってから言うべきものなのかも知らんが、何だか今無性にこういう気持ちになって抑えきれないから書いている。

読んでいるお客さんには何の益もないはなはだ迷惑な内輪の話で、ブログに書くべき話題でもなかったかもしれんが、そこはご了承ください。

では、まださよならでもないし夢旅人が解散するわけでもないが、とりあえず言っておこう。


かけがえのない青春の戦友達よ、俺は楽しかった。
この三年間どうもありがとうございました。

そんでもってこれからも、どうぞよろしく。




今読み返すとなんかこの記事の初めの方とだいぶテンション変わった気がするが・・
そんなの関係ねぇっ！！

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みんな大好き萌え系スーパーアイドルニワトリ星人だよ☆（一同総ゲロ）
どーも半年ぶりでおま。

なんか僕がいない間に僕の名を騙ったとんでもないおシモな日記が書かれてるみたいなんだけど･･･＾＾；
ううん、怒っちゃいないよ＾＾
確かに下ネタは嫌いなんだけどさ･･･＾＾；
何せ僕はガンジーの7200倍の寛容さを持った男だからね＾＾
梳いた卵にサッとくぐらせて小麦粉をまぶして高温のキャノーラ油でカラッと揚げるだけで許してア・ゲ・ル☆


え？なになに？半年も何してたかって？
そりゃもちろん世界最強のチンコの持ち主を決めるチンコ一武道会に出場してたに決まってんでしょーが。

南米のアルゼンチンの地下闘技場で行われたんだけど、まあ僕のチンポ使うまでもなかったね。
金玉で瞬殺。
所詮、世界最高峰といえど僕のチンポには敵わなかったのかな？
どうにも他の出場者はチンポがでかけりゃ強いと勘違いしてるみたい。
2回戦の前に黒人が「どうだ？俺のチンコのでかさは？テメーみたいなイエローのちっちぇチンコで何が出来るんだ？早くチンコ巻いてママンのマンコに里帰りしねーと、このマグナムでテメーのきたねえケツの穴吹っ飛ばすぞ（笑）みたいな（笑）」ってな事を3メートルくらいのチンコぶらつかせながら言ってきたんだよね。
まあ確かに僕のチンコはワールドスタンダードからすると決して大きな方ではないし、現に大会最小だったしね。（それでも５０センチはあるんだけど＾＾；）

まあその黒人はコンマ3秒で瞬殺されたんだけど（笑）
僕のちっちぇチンコで'`,、'`,、'`,、(´▽`) '`,、'`,、'`,、

これで世界に「チンコは大きさではなく、技である」ということが証明できたと思う。
だから、ディスプレイの前の君！チンコが小さくても悩むことはないんだ！
技を磨けばいつか僕のようになれるさ＾＾

ところで南米といえばチュパカブラの名産地なんだけど、僕としてはちんこ吸ってほしいね＾＾
金髪美女という名のチュパカブラになら是非とも襲われたいね＾＾
因みにチュパカブラの「チュパ」ってスペイン語で「吸う」って意味なんだってｗｗｗｗｗｗ
チュパてｗｗｗｗｗチュパチュパｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ







そんなことはどうでもよくて

メガネがぶっ壊れました。


フレームグニャグニャ。直そうにもメガネトップはつぶれてどうしようもない状態です。



このままでは女子のパンチラあるいはパンモロが拝めないので至急援助を要請します。（具体的にはお金下さい）（そのお金で十三のピンサロ行きます）（あ、また下ネタ言っちゃった！）（ドヒャー！）




↑十三で良い風俗店を知ってる人は押そう！

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チンコ掻きながら世を憂いているとテレビからなんとも素敵なニュースが。

http://www.asahi.com/national/update/0124/TKY200801240485.html

水揚げした魚に１５年前の手紙――。千葉県銚子市の銚子漁港で２４日、１５年前に川崎市の児童が風船で飛ばした手紙が、サメガレイの表面に付着しているのが見つかった。手紙を見つけた銚子市内浜町の漁業君野喜好さん（５２）は「サメガレイの皮には粘液があるが、なぜくっついたのか見当もつかない」と驚いている。



銚子港で見つかった手紙と風船の一部

　サメガレイは体長５０センチほどで、銚子市の犬吠埼南東約４５キロ沖の水深１０００メートルで底引き網にかかった。市場で選別中に手紙が見つかった。

　手紙は縦１４センチ、横２０センチの大きさ。四つ折りになっており、端に開けられた穴に糸が通されて、糸でとめられた赤い風船の一部も残っていた。

　手紙には「わたしたちのがっこうは、百二十さいです。……このおてがみをひろったかたは、おへんじをください。　しらひげなつみ」と書かれていた。

　銚子市漁協は手紙に記載されていた、川崎市宮前区の市立宮崎小学校に連絡。飛ばしたのは、当時小学１年生の同区に住む大学生白髭奈津実さん（２１）。学校が発見を知らせた。

　宮崎小の開校１２０周年を祝った９３年にみんなで飛ばした。白髭さんは、当時、いくつかの返事が朝礼で紹介されたことを覚えているという。「自分の手紙が、海底から見つかるなんてびっくり」と感激していた。





いやー。素敵ですなー。チンコ触って「気持ちいいなあ　不思議だなあ　不思議だなあ」ぐらいのことしか考えることが出来ない、犬のウンコをキムチで和えたものこと僕でもこれはちょっとグッっとキましたね。美しい話だなあと思います。
株価の下落、殺人、性犯罪。暗いニュースばかりでなく、こんな良い話をもっと聞きたいと思って止まないです。





ただ

「カレイだけに　華麗なお話ですね」

と述べたニュースキャスター。俺のセンチメンタルな気持ちを踏みにじったニュースキャスター。





こいつだけは決して許さん。


ヘアアイロンでまぶたを挟んでまつ毛を真っ直ぐにし、乳首に紙ヤスリをかけた後、弱火でコトコト煮込んだ挙句スマスマにの収録に乱入しゲストの彦麻呂の口いっぱいにねじ込んでやろうと思います！


待ってろや読売テレビ！クアーハッハッハッハッハ！！！（ベビーカーに颯爽と乗車）（爆発）（金ダライ）（爆笑）（暗転）




↑クリックすると魔人が3つの願いをかなえてくれます

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ガンダム００面白いですね！！
いやぁ〜毎週楽しみですよホント。
ヒキコモと栗とニワトリさえもがオススメするアニメですよ！！
是非見てください！！
とは言えまだ見たことがない方もいらっしゃるかも知れませんのでヒキコモが簡単に「ガンダム００」の概要を教えて差し上げましょう！！



西暦２３００年。世界は３つの連合に分かれていた。

一つはニワトリ星人を元首とする貧乳を愛する連盟、「人類貧乳連盟」。
そして、栗を党首とする巨乳を愛する連盟、「タユヨン」。
最後に、ヒキコモを筆頭とする広く乳を愛する勢力、「ＡＥＵ」(ＡもＥも許す)。

今まで再三にわたって協議を重ねるも結果は芳しくなく、３つの勢力は日夜衝突を繰り広げていた。

そう、人類は未だに争いをやめることが出来ていなかったのだ。


そんな中、世界の混乱を収めるべく立ち上がった者たちがいた。
私設武装組織「そそり立つビィ〜ンと」。
彼らは亀頭戦士「カメダム」によって三者の衝突に武力介入を開始したのであった・・・・・・・！！！！



ざっとこんなもんです。
どうです？面白そうでしょう？
見なさい。

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物騒な世の中ですね。
もし核ミサイルが日本に飛んできても大丈夫なよう、チンコで迎撃できるようになっておきたいです。

こんばんわ、ニワトリ星人です。

センター試験も終わってからというものの、濁りきった目でネットサーフィンしてます。（但し夜のオカズ収集の際には眩いばかりの光を放ちます。きらりん☆）





なんつーかもーね、どーーでもいいよー

僕なりに色々調べたんですけど、僕のセンターの点だと、去年、僕と同じ点数（以下オナ点と略）の人が志望校受かったのって、たったひとりなわけさー
オナ点の人は合計で24人受けてんだけど23人は落ちてるんだぜー？
えへへへへへへへ。





無理じゃねーか！！！！！！！





フォントを最大限にした上、ボールドで太字にして強調するぐらい無理なんす！
しかもなんだあ？今年は易化あ？平均点上昇ゥ？








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　　 　 (6　　　　つ　/　　　ちくしょう・・・
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　 o　 o 　o　　　　　　,へ　l　　　　　 :.　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　／　　 ヽ 　　　　　:

くそ！なんで俺はもっと早くから勉強しとかなかったんだ！
一週間前になって焦ってやっても意味ねーんだよ！！
くそ！クソ！糞！










まあそれはどうでもいいので置いといて、ですね
いかにしてチンコでミサイルを迎撃するかということですよ。

ワタシ、ホンキデニホンノコクボウ、シンパイ（←宇宙一クールな喋り方）

まずふたなり二通りの方法が考えられます。


１・チンコをバットの要領で打ち返す方法

２・チンコをミサイルとして発射する方法



１のメリットは2のデメリットを補う形でもあるのですが、チンコを切り離さず何度でも迎撃できるという点ですね。
しかしデメリットは迎撃するためにはミサイルの落下地点を予測して先回りして移動しなければならないという点でしょうか。
まあ幼少期は　ミナミの三葉虫　と呼ばれた（顔が似ているため）僕ですから日本の領海程度は、まあ軽くカバーできるのですが、落下地点をしっかり見極めないとチンコに当らず、足の親指辺りに、こう、めりっ、っとなってしまう可能性があるのでそこが難点ですね。


続いて２の方法ですがデメリットは先にも述べたとおり、チンコを切り離すことによって必然的に性転換してしまうところでしょうか。
しかし、その点を除けば僕は安全圏から、全日本国民の安全を保障することが出来ます。
また落下地点の見誤りによる「ストラーイク！！！バッターアウッ！！！」やファールチップといった万が一の自体を避けられるところが最大のメリットと言えるでしょう。


今日の「日本の国防　ミサイルディフェンスシステムに迫る」はここまでです。

来週は「日本の経済　マスメディアの実情に迫る」をお送りいたします。
因みにマスメディアのマスは「マスをかく」のマスです。

それでは今日はこのへんで。



↑クリックで核発射

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お久し振りです！！

ここ最近めっきり姿を見せなくなった夢旅人たちですが生きてますからね？

何を隠そう我々は昨日今日と人生を賭けたまさしく天下分け目の戦に足軽として出陣していたんです。

そう、
センター試験です！！

え？自己採点の結果？え？ナニナニ？何言ってんですかw

足軽は戦に死にに逝ってるんですよ？捨て駒ですよ捨て駒w

人生捨ててきたワケです



さて今回のセンターですがなんと２年連続で英語の出題傾向が変えられたんですね〜w



心臓止まるかと思いましたよ。
完全に油断してましたよ。緩みきってましたよ！そこを突かれたんだよ！！

大学入試センター許すまじ・・・・・・・！！

この先センターを受ける方もいらっしゃるでしょうし簡単に各教科の説明でもしようと思います。


<公民(ヒキコモは政経)>
じわじわと来ます。ポケモンでいう「毒状態」です。ポケモンセンターなんてありません。

<地歴(ヒキコモは日本史)>
じわじわと来ます。「直前には出来るようになってるぜ」なんて甘い。重度の糖尿病です。
ポケモンでいう「ヒトカゲで挑むタケシ」です。しっかりトキワの森でレベルを上げておきましょう。

<国語>
ガツンと来ます。この時ほど平安人を憎むことはないでしょう。
ポケモンでいう「きゅうしょにダメージ」です。

<英語>
刺さります。この時ほどペリーを恨むことはないでしょう。
ポケモンでいう「マチス」です。日本語しゃべれや。

<理科>
このあたりで痛みに耐性ができます。気力は無くなります。
ポケモンでいう「でんじろう先生」です。あ、ポケモンじゃねぇわ。

<数学>
核です。痛みも何も感じません。散ります。
ポケモンでいう「めのまえがまっくらになった」です。二度と目覚めることはありません。所持金も取られます。


じゃあ、来年から受験のみんな・・・・・まぁ・・・頑張れ・・・・・じゃ。

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今起きました。
初夢で二つの不吉な夢を見ました。

・母親にエロ本見つかる夢（しかも独りワッショイしている時）

・ゲイのおっさんに襲われる夢


特に後者の方は実際に行為にまでは及ばなかったもののすごくリアルで怖かった。
どこか分からんが暗い地下室みたいなところで、おっさん裸ですごいマッチョやった。

そして何故か覚醒時すでにフル勃起。
これじゃ布団から出れないよ。出さないと。
仕方なくファイト一発。


俺にそんな気ないはずやのに・・・

単なる欲求不満か！？　その不満の歪んだ発現か？　そうなのか！？　そうであってほしい・・・



死にてぇ

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